puntos suspensivos

Y no se si tengo que sentir pena o rabia o todos los sentimientos malos juntos a la vez. Pero están ahí y aparecen uno a uno de vez en cuando junto con los recuerdos. Y nose si tengo que esperar o avanzar sin mirar siquiera lo que estoy pisando, solo se que mis pies quieren moverse y yo no tengo fuerzas para pedirle al izquierdo permiso para que el derecho de un paso. Y esos tiritones intermitentes, involuntarios y estupidos que genera mi ansiedad, están como advirtiendo que algo esta pasando dentro de mi. Y LO ODIO! .... y LO AMO a la vez. Y respiro y me asfixio a la vez. Tomo esas cuerdas entre mis manos, creo que son las riendas, que se hace con ellas? ... moverlas de lado a lado sin sentido? ... golpearlas contra mi piel para que el cuerpo reaccione a hacer algo?... y ahora tiemblo .... nose si es el frio o el haber tomado un recuerdo estupidamente y haberlo dejado sobre mis ojos. Y la realidad no duele tanto, creo que ya no siento. Y es bueno y malo a la vez. Y eso que no es nada y esta entintado en rojo ? que es? que solía ser? Y entonces un suspiro... y entonces un pensamiento que me calma... ya no tirito. Como se debe tomar eso que nos hace bien? ... agarrarlo y no dejarlo ir más? ... dejarle ser libre para poder verlo volar? .. me gusta verte volar. (vuelven los tiritones estupidos) y la ansiedad y el frio... y el frio y la ansiedad.... distinto. Creo que soy egoista. Si, soy egoista como todos y quiero conservar esto para mi, porque es más mio que de cualquier otra persona y nadie más que yo podría comprenderlo, quizás alguien más pueda. (GRITO) Las horas pasan rapido ahora, me pierdo la mitad de mis días sumergida en mis pensamientos, me paso la mitad del día soñando mientras duermo y la otra mitad soñando despierta. Puedo ser egoista una vez más? ... no quiero, en realidad no lo necesito. Tomalo. ... y vuelve a ser calido.