Y aquí vamos otra vez... ese seminfarto que te da cuando te rompen el corazón .... casi lo olvido.... tonta de mi ... esas cosas no se deben olvidar.... creo que ese es mi problema .... olvido las cosas malas y solo me quedo con las buenas ... se me olvida que la gente puede hacer daño ... que no existen los dragones... pero tampoco existen caballeros que los maten ... de estos últimos no queda nadie ... dragones dan vuelta aun algunos en mi imaginación ... son aterradores... se que dije que todo estaría bien .... pero no lo sé ... no quise comentar que algo cambió en mi... que me siento más fría, más vacía... menos .. menos yo ... no quise hacerlo...porque no quise dañarte más de lo que tu te estabas dañando... llegue a pensar que odiaba el amor... llegue a pensar que la única forma de estar bien era ser feliz  y estar conforme con la propia infelicidad... y lo olvidé .... pero ahora lo recuerdo otra vez ... y duele ... creo que lo peor que escuche estos días ... fue el "ya no estoy enamorada de ti" que salió de tu boca... si, las palabras hieren más que los golpes... esas me dejaron tumbada sobre el piso con un horrible dolor en el pecho...  un enorme nudo en el estomago y otro en la garganta... y esa sensación de querer vomitar hasta las tripas para sacarse el veneno que se siente recorriendo el cuerpo ... creo que no lo dije, pero lamentablemente sigues siendo mi persona favorita... digo lamentable porque no se cuanto más seas capaz de hacerme daño y no se cuanto más sea capaz de dejarte hacerlo ... a veces siento que ya no te conozco ... y luego recuerdo que el problema es que te conozco demasiado bien ... digo problema ... porque si fuera ciega y no me diera cuenta de las cosas sería mucho más fácil sentir autocompasión y ser infelizmente feliz. Lo peor de todo es que tus miedos se han convertido en míos también ... y ahora ... aterrada me escondo en la esquina de la habitación ...esperando de que milagro quieras salir de tu rincón y aparecerte en el mío tomarme de la mano y ayudarme a ponerme de pie otra vez... creo que no sucederá ... y tendré que hacerme la valiente ...como siempre... y poner mis manos sobre el asfalto húmedo para apoyarme y levantarme de una vez ....sola... como siempre, porque ya entendí que nunca encontraré alguien que este dispuesto a darme la mano y ayudarme a ponerme de pie.