Me encanta verte dormir .... aunque me gusta mas cuando estoy cerquita y puedo acurrucarme a tu lado calladita para escuchar tu respiración .... no se si alguna vez lo he dicho...pero es una de las cosas que mas me gusta  hacer cuando nos vemos ... a veces en medio de la noche me despierto y te veo ahí... tranquila,  con esa respiración casi imperceptible arrugando la nariz y levantando las cejas de vez en cuando ... me da risa ... pero  no risa de burla ..es más bien esa risa nerviosa ..con mariposas en la panza y palpitaciones apresuradas ... pero claro... me las aguanto ...porque no quiero despertarte...porque me gusta verte dormir ... además cuando duermes es el único momento en el que puedo decirte todas esas cosas que no me atrevo... y me dan ganas de besarte y apretarte fuerte ... pero me conformo con soplarte la nariz y ver como la arrugas al mismo tiempo que levantas las cejas poniendo esa expresión de casi puchero que me encanta... me gusta verte dormir .. me gusta como para hacerlo todos los días ... por mucho tiempo más... quisiera poder hacerlo todos los días ... a veces lo necesito ... verte dormir me tranquiliza  ... no sé por qué ... quizás sea que te veo tan calmada ...como si estuvieras soñando que eres una nube... a veces creo que eres una nube ...  una rosadanaranjada de atardecer... quisiera ser una nube también, así podría  ir de cielo en cielo como tu ... yo no sé muy bien que me pasa últimamente...que me pasa contigo ... a veces te quiero y otras no tanto... pero igual me doy cuenta como todos los días me vas enamorando un poquin más y aunque a veces me asusto ..y me llevo hasta los mil demonios ida y vuelta mil veces con dudas y miedos... otras muchas más ... siento como ese calorcito vuelve a llenar de a poquito mi pecho.

esa inseguridad de mierda que no se va... ese nudo en el pecho ... por que sigue aquí? algún día se acabarán las ganas de llorar?

Y podría llorar cada segundo del día.

Cuestiones de familia.

I'm tired... so sick and tired of everything ....

Puta canción... putos sentimientos...

No puedo parar de pensar, no puedo controlar nada...estoy fuera de mi ... y lo peor es que aun no llego a fondo... cuanto falta para terminar de romperme? quizás sea que esta vez... no podre armarme otra vez

Podría llorar cada maldito segundo del día.

Y ahora no me siento segura en ningún lugar... pero necesito escapar por momentos ... desahogarme ... no quiero explotar un día ... necesito encontrar un lugar en donde pueda decir todas esas palabras que jamás te diría ...pero que debería... y que tu no lo encuentres... y que nunca sepas que tan negro es mi lado oscuro.

Es difícil despertar un día y abrir los ojos, pero abrirlos de verdad, darse cuenta que todo fue una mentira, darse cuenta que nada es como se creía... a veces quisiera retroceder el tiempo ( como la mayoría de la gente) y no cometer los mismos errores una y otra vez sin parar... preferiría haber despertado hace mucho, no dolería tanto como ahora... darme cuenta que nunca podré sacarme la inseguridad de adentro... que lo que siempre hice fue estar mal...

( esto lo escribí hace mucho ... era verano... terminaba el año 2009 y ahora ... cuando había pensado que las cosas se pintaban mejor para mi... me encuentro en el mismo lugar... sintiendo lo mismo que hace unos años )

nightmares u.u!

Así que mi subconsciente intenta decirme algo .. pero QUE!!!!???! intento hacer lo mejor u.u pero estoy realmente cansada de las pesadillas, de dormir intranquila y de seguir soñando una y otra vez algo que no pasará !  por qué se que no pasará! empece a tiritar sin razones ... ahora resulta que cuando duerme aprieto los dientes... algo nuevo ... no solo mis manos heridas por apretar el puño y herirme la palma con las uñas... ahora también tengo un horrible dolor de dientes. ¿cuando terminaran las pesadillas?...cuando terminara esa pesadilla que llaman realidad?

un pequeño detalle....

Estaba todo bien, ibamos a ver la película por la que había esperado tanto, pero luego de la nada comenzaste a hablar de ella... sonreí sin mirar, esperando que te dieras cuenta, pero no lo hiciste ... y seguiste hablando de ella como si a mi no me doliera ... como si no supieras que desde ese horrible fin de semana yo me sentía insegura con respecto a esa mujer... como si de verdad no notaras que siempre estas hablando de ella...  traté de concentrarme en la película, pero debo admitir que no le pude seguir el hilo... quedaron dando vueltas en mi cabeza tus palabras y mis nudos de inseguridades... aunque por momentos me reía, no conseguí relajarme. En mi cabeza giro el recuerdo de cuando te vi mirandola de reojo y complice desde el otro lado de la mesa, esa mirada que solías poner cuando me mirabas a mi... un recuerdo del conjunto de memorias que intento borrar... y sacar de mi cabeza que alguna vez la conocí ... que alguna vez me humillaste frente a ella ... que alguna vez ocurrió ese maldito fin de semana, pues desde entonces cada vez que escucho su nombre y se viene algún recuerdo a la cabeza, me da una horrible puntada en el corazón ... como si se volviera a romper una y otra vez.

Empece a mentirle al resto de nuevo ... y a mi también.  Por suerte o desafortunadamente, aún no lo decido, no me creo ni media palabra. Debo decir que me consume la inseguridad, esta volviéndose tan grande que me come... me consume hasta el ultimo rinconcito...  me hace sentir tan pequeña ...que desaparezco por momentos, pero no puedo decirle a nadie...no puedo decirlo a quien debería, ni las razones... solo me quedo callada y pongo la mejor de las sonrisas ( las que aprendí a fingir bien) ... y me encojo de a poquito sin que nadie se de cuenta. Creo que llegará el momento en que desaparezca por completo, otra vez.

no puedo mentirme a mi misma... quiero no creer más... no pensar más... no sentir más ... pero no puedo ... lo intento con fuerzas... pero mientras más lo intento ... más siento ... más pienso... más creo.... es que solo hay dos opciones .... o soy muy ciega ... o tengo los ojos demasiado abiertos.... no mentiré... deseo con todas mis fuerzas que un día me hables y me digas que estas clara... que dejas de sentir con la cabeza y que me necesitas ... que aun me amas y que quieres seguir nuestra historia ...a veces siento que sera así ... todo mi indicaba que sería así .... pero no puedo engañarme.... por mucho que lo desee... eso escapa de mi... tu escapas de mi ...

hola, daría mi vida por verte solo una vez más.

hope? hope, hope, hope, what is good for? .. absolutely nothing .

La verdad es que sí.... ahora me siento mal cuando leo esas cosas... es una mezcla de todo .... sentir que antes era yo quien te compartía con alguien más ... y ahora parece que alguien más te comparte conmigo... que ya no me siento importante... esa sensación de que todas esas cosas que sigues diciendo ... ya no son para mí.

Y aquí vamos otra vez... ese seminfarto que te da cuando te rompen el corazón .... casi lo olvido.... tonta de mi ... esas cosas no se deben olvidar.... creo que ese es mi problema .... olvido las cosas malas y solo me quedo con las buenas ... se me olvida que la gente puede hacer daño ... que no existen los dragones... pero tampoco existen caballeros que los maten ... de estos últimos no queda nadie ... dragones dan vuelta aun algunos en mi imaginación ... son aterradores... se que dije que todo estaría bien .... pero no lo sé ... no quise comentar que algo cambió en mi... que me siento más fría, más vacía... menos .. menos yo ... no quise hacerlo...porque no quise dañarte más de lo que tu te estabas dañando... llegue a pensar que odiaba el amor... llegue a pensar que la única forma de estar bien era ser feliz  y estar conforme con la propia infelicidad... y lo olvidé .... pero ahora lo recuerdo otra vez ... y duele ... creo que lo peor que escuche estos días ... fue el "ya no estoy enamorada de ti" que salió de tu boca... si, las palabras hieren más que los golpes... esas me dejaron tumbada sobre el piso con un horrible dolor en el pecho...  un enorme nudo en el estomago y otro en la garganta... y esa sensación de querer vomitar hasta las tripas para sacarse el veneno que se siente recorriendo el cuerpo ... creo que no lo dije, pero lamentablemente sigues siendo mi persona favorita... digo lamentable porque no se cuanto más seas capaz de hacerme daño y no se cuanto más sea capaz de dejarte hacerlo ... a veces siento que ya no te conozco ... y luego recuerdo que el problema es que te conozco demasiado bien ... digo problema ... porque si fuera ciega y no me diera cuenta de las cosas sería mucho más fácil sentir autocompasión y ser infelizmente feliz. Lo peor de todo es que tus miedos se han convertido en míos también ... y ahora ... aterrada me escondo en la esquina de la habitación ...esperando de que milagro quieras salir de tu rincón y aparecerte en el mío tomarme de la mano y ayudarme a ponerme de pie otra vez... creo que no sucederá ... y tendré que hacerme la valiente ...como siempre... y poner mis manos sobre el asfalto húmedo para apoyarme y levantarme de una vez ....sola... como siempre, porque ya entendí que nunca encontraré alguien que este dispuesto a darme la mano y ayudarme a ponerme de pie.

Y tener ese nudo en la garganta .... como si todo el tiempo estuviera al borde del llanto .. y tragar doloroso hasta el aire... y la inseguridad uniendo cosas que antes no tenían sentido en la cabeza.... y la desconfianza .... destrozando el corazón.

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AFRAID