coma.

Y me dan ganas de destriparme llorando, pero no lo haré o por lo menos lo intentaré.

punto y coma

Y cada vez que pasa, no se como reaccionar o que hacer o que decir, solo me sumerjo en un mar de posibilidades.

puntos suspensivos

Y no se si tengo que sentir pena o rabia o todos los sentimientos malos juntos a la vez. Pero están ahí y aparecen uno a uno de vez en cuando junto con los recuerdos. Y nose si tengo que esperar o avanzar sin mirar siquiera lo que estoy pisando, solo se que mis pies quieren moverse y yo no tengo fuerzas para pedirle al izquierdo permiso para que el derecho de un paso. Y esos tiritones intermitentes, involuntarios y estupidos que genera mi ansiedad, están como advirtiendo que algo esta pasando dentro de mi. Y LO ODIO! .... y LO AMO a la vez. Y respiro y me asfixio a la vez. Tomo esas cuerdas entre mis manos, creo que son las riendas, que se hace con ellas? ... moverlas de lado a lado sin sentido? ... golpearlas contra mi piel para que el cuerpo reaccione a hacer algo?... y ahora tiemblo .... nose si es el frio o el haber tomado un recuerdo estupidamente y haberlo dejado sobre mis ojos. Y la realidad no duele tanto, creo que ya no siento. Y es bueno y malo a la vez. Y eso que no es nada y esta entintado en rojo ? que es? que solía ser? Y entonces un suspiro... y entonces un pensamiento que me calma... ya no tirito. Como se debe tomar eso que nos hace bien? ... agarrarlo y no dejarlo ir más? ... dejarle ser libre para poder verlo volar? .. me gusta verte volar. (vuelven los tiritones estupidos) y la ansiedad y el frio... y el frio y la ansiedad.... distinto. Creo que soy egoista. Si, soy egoista como todos y quiero conservar esto para mi, porque es más mio que de cualquier otra persona y nadie más que yo podría comprenderlo, quizás alguien más pueda. (GRITO) Las horas pasan rapido ahora, me pierdo la mitad de mis días sumergida en mis pensamientos, me paso la mitad del día soñando mientras duermo y la otra mitad soñando despierta. Puedo ser egoista una vez más? ... no quiero, en realidad no lo necesito. Tomalo. ... y vuelve a ser calido.

Dos puntos.

La ruleta giró, ahora se que se siente, perdón. Es horrible.

.

Y me alegro y me enfado a la vez.

No improta cuanto cueste, uno siempre puede y yo podré!

unwritten

Era una de esas típicas noches muy largas que parecen nunca terminar, tome mi abrigo y salí a caminar por la ciudad, por extraño que parezca, no tenía miedo, por primera vez no tenía miedo, era una sensación agradable. Estaba pensando en esos recuerdos que por alguna extraña razón se niegan a salir de la mente, mientras encendía un cigarrillo que seguramente dejaría a medio fumar, como cualquier otro cigarro de media noche. Cuando me disponía a posar mi horrible trasero sobre esa banca olvidada del parque sentí una extraña sensación, sin pensarlo corrí hacía no sé donde diablos, solo corría. Cuando ya estaba lo suficientemente cansada como para continuar sobre exigiéndole a mis pulmones frene y me di cuenta que estaba justo en frente de ese lugar especial. Me senté bajo el árbol de siempre y encendí otro cigarro, para apaciguar el frío. Empecé a pensar en todas esas cosas que nunca te dije, era un poco tonto y tarde pensarlo ahora, ya habían pasado cerca de 6 meses y tu ya habías continuado tu vida hace bastante tiempo. Me abracé a mi misma para no sentir como el frío iba cortando mi piel y entonces comenzó a correr una tibia lágrima por mi mejilla, aún no podía entender que estaba pasando, después de tanto tiempo seguía con las ganas de decirte todo. Prendí otro cigarro mientras tomaba las hojas secas que estaban cerca de mí, rodaba en mi mano una tras otra como bailando y disfrutando cada vuelta que les hacía dar. Sentí unos pasos tras de mí, me asusté!, realmente me asusté. Miré rápidamente pero no había nadie, paranoia, seguramente había sido una hoja cayendo del árbol. Seguía sumida en mis pensamientos cuando volví a escuchar un crujido, no podía ser mi imaginación, esta vez me volteé al instante y entonces te vi, estabas ahí parada justo detrás de mi. Te mire un poco confundida y te sentaste sin decir nada. Nos quedamos así cerca de medía hora, sin mirarnos, sin hablar, solo estando. Saque de mi chaqueta el encendedor y me calenté las manos con el, me miraste extrañada, yo y mis ocurrencias, supongo que algo así pensaste. Cuando ya había acabado con el encendedor tomaste mis manos y las pusiste entre tus piernas, “nunca falla” me dijiste mientras sonreías con esa risa que ilumina todo el lugar. No dijimos nada ese día, luego de una media hora más me levanté y tu también, cada una tomó el camino a su respectiva casa. No necesitaba hablarte, te lo había dicho todo al mirarte cuando recién llegaste. Ha pasado tiempo desde entonces, no volví a saber de ti, a veces quisiera llamarte, pero tú no lo deseas así. Ahora estoy otra vez sentada en el mismo lugar, pero tu no estás aquí, necesitabas dejar el recuerdo atrás para continua, creo que por eso volviste a este lugar ese día, ahora yo regreso de vez en cuando para recordarte.

:S

después de limpiar la vista nublada ... con un millón de lágrimas... puedo ver lo que en realdiad era... hundiendome en un vaso de agua, que estupidez! esto es la vida... caerse y levantarse... siempre es así... lentito pero seguro ... quiero aprender a valorar lo que tengo... creo que esta vez si que esta funcionando... y no me da miedo .

y colorin colorado... este cuento no tuvo final feliz.

ES un poco Extraño, tenía tantas cosas que decirte, quería que lo supieras todo, pero solo te encerraste en tu mundo como sueles hacer.. y empezaste a "odiarme" ... creo que fue ese día que fuimos a ver la película sabes? ... mientras veías concentrada yo te observaba y WOW! era fantástica esa sensación.. yo quería conservarla por siempre... quería tener la oportunidad de verte siempre sonreír... y emocionarte con cosas tan pequeñas ... como ver una simple película. Por eso te pedí pololeo, quería que supieras que yo siempre estaría ahí cada vez que me necesitarás... quería que pudieras sentir que podías confiar en mi. Luego fueron pasando los días y una extraña y desagradable sensación se fue apoderando de mi ...:S ibas tu a repetir la misma situación? era tan incierto ... no podía saberlo y me desesperaba, tenía miedo de necesitarte tanto como lo estaba haciendo y que otra vez me dejaras ahí... que repetía todo el tiempo que me iría así podía auto convencerme de que era lo mejor y no sentir la necesidad de tenerte a cada momento... pero mientras escribía la carta de tu cumpleaños no podía parar de llorar, eran tan obvio, lo habías conseguido otra vez.. me habías robado por completo el corazón ... igual que la primera vez... y entonces lo decidí yo quería estar solo contigo, no había nada más... pero seguía ese destupido miedo que me impedía ser totalmente yo ... así que seguía auto convenciéndome de que me iría mientras estúpidamente buscaba una manera linda de decirte que quería estar contigo por el resto de mi vida... que quería siempre estar ahí ... mi error fue que entre buscar la manera linda y mi miedo se me olvido lo más importante... estar ahí. Así que no pude ver que me decías a gritos que necesitabas un abrazo ..o conversar ... o simplemente alguien con quien llorar... pero juro que no era mi intención, yo de verdad quería estar ahí, pero me asustaban tanto tus reacciones... a veces yo quería convencerme de que tu estarías ahí , que no había que temer, pero te sentía tan distante... así lo encontré, finalmente... una semana antes de que decidieras terminar conmigo... pude comprar un anillo, quería casarme , como tu lo habías dicho tantas veces.. para pasar el resto de nuestras vidas juntas. Pero nunca encontraba el momento para decírtelo, quería que fuera personalmente... como se debe... pero no nos veíamos nunca. Ese sábado en que me puse a llorar... yo .. me desespere tanto porque necesitaba un abrazo tuyo que rompí en llanto.. no quería seguir con esas horribles pesadillas... quería sentirme segura de una vez... pero tu me retaste... te enojaste porque lloraba!... rápidamente mi puse mi traje de protección ... no podía permitir que me hicieras daño otra vez... pero fue peor... no paraba esa sensación seguía creciendo dentro de mi las ganas de tenerte cerca... así que lo decidí te lo diría .. necesitaba verte ya... pero tu ya tenías otros planes.. habías empezado a actuar extraño hace algunos días ... y ahora te habías decidido... me dí cuenta que se iría todo a la mierda... y no podía hacer otra cosa mas que llorar... todo mi plan de una vida feliz junto a ti se derrumbo en una noche. Solo quería verte para decirte esto... pero tu ahora no quieres escuchar... así que no molestaré más... seguiré con mi vida... que en realidad ...ya no sé que es... no se quien soy ..porque todo lo que solía ser tenía relación contigo .... toda mi vida tenía relación contigo ..pero ya no más... supongo ..que habrá que buscar nuevas metas... porque tu ya no existirás más..