No sé por qué será ... pero mi manía por buscar siempre lo más infantil esta superando todos sus limites y me gusta... y me asusta a la vez. 

Puede que sea torpe y que nunca sepa como reaccionar en situaciones difíciles, puede que sea lenta y que necesite que todo me lo expliquen con porotitos, puede que sea gruñona y mal humorada y que siempre encuentre la forma de molestar. También se que soy histérica y que todo me preocupa más de lo que debería, tengo muchas mañas y el mal habito de fumar... a veces creo que no soy muy cariñosa y no sé bien como expresar lo que siento, ya perdí la capacidad de hablar con fluidez y hasta la cordura se termino aburriendo de mi, pero lo único que se es que jamás encontrarás a alguien que pueda encerrar en un frasco la felicidad. 
Puede que tenga tantos defectos como arena hay en el mar y virtudes como adultos que estén dispuestos ha hacer un castillo de arena, pero todo lo que intento mejorar es por ti, para ser mejor persona y que te pueda gustar más... no pretendo ser perfecta, ni te prometo que nunca vamos a pelear, pero amor te juro que siempre estaré dispuesta a mejorar, quiero estar contigo siempre y es que junto a ti encontré el botón que hace mi locura estallar. Te amo infinito <3 !

definitivamente

Definitivamente es imposible olvidar algo que marca nuestras vidas, definitivamente nunca olvidare el olor del asfalto mientras lloraba por mi primera gran caída... recuerdo que mas de una vez dije que nunca dejaría que alguien dominara mi vida... que siempre sería simplemente yo y que nunca, por ningún motivo, me volvería una copia de los demás; pero como hago para cumplir mi promesa si ni siquiera se quien soy? osea .. solía saberlo, o mejor dicho creía que lo sabía... y es que hasta ahora nunca me había dado cuenta que soy algo más que yo ... algo ajeno ..."ajeno" a mi ... no soy desprendible de mi misma o si? porque entonces eso sería mi misma y yo entonces no sería .. okey .. me estoy enredando sola.
Comienzo otra vez. En este punto de la vida uno supuestamente deja de preguntarse quien es... pues yo nunca he dejado de hacerlo y hasta un tiempo atrás ... siempre encontraba una respuesta y me sentía orgullosa de eso. Pero ahora... ahora ese yo que ya no es tan yo me dice que debo seguir siendolo o dejarlo por completo ..pero completo completo .. y como coños se hace para dejar de ser uno mismo y transformarse en otra persona ...y además ..me gusta ser yo... porque a nadie mas le gusta entonces.. me hace única por serlo y por gustarme. y no quiero dejar de serlo .. pero es necesario .. o no? ... sera realmente ?  porque si fuera realmente necesario no dolería tanto como duele.. porque estaría bien ... yyy yy.. me enrede otra vez.
no puedo explicarlo ni a mi misma .. jodido lío.
FIN.

punto aparte

Desde aqui no se alcanza a ver.

Supera esto no seras capaz! supera esto no serás capaz!

!

Lo peor de todo!... es que aun no pasa lo peor!

PANDORA BOX!

CU----EC!

En que momento fue que empece a decerebrarme por completo y convertirme en una hueca? volviendo a la normalidad:)

impreso.

Y me gustaría volver a entrar en mi frasco de colores y cosas felices... sin miedo a que derrepente se rompa por la presión y un trozo de vidrio pueda romper mi corazón.... otra vez.

parentesis.

Frio y lejano.

Y luego lloro un poco mientras escucho una canción triste, deprimiendo hasta la ultima gota de mi ser. Finalmente acabo por levantarme del piso y seguir con lo que estaba haciendo antes de recordar.

I don't know why I am the way I am.- It's all right - No, It's not all right, something makes me hate everything, everything! That's what I like about you, Sid. You never try to explain things...- No, I probably would if I could- We're finished, do you realise that?- "finished"?- Two weeks from today we get our results and it's all over, we're grown up, we've made it, done.- That's good isn't it?- Everythings ends badly- It doesn't have to- No?- I've got you - Don't you wish you could go back to when you hadn't lost anything? everything's in the future. More shit to happen, that's all.- I love you. I'm here now, that's the best I've got, Cas- Let's... never go, I wanna stay here. I don't want to go, I might have... I might have to go- Don't.

comillas.

no mas ruido en mis oidos
nada que hablar nada que sentir
estaba mintiendole a mi cabeza
tengo que recapacitar sobre eso
me siento como encerrada en ti
Es posible que lo hicieras?

coma.

Y me dan ganas de destriparme llorando, pero no lo haré o por lo menos lo intentaré.

punto y coma

Y cada vez que pasa, no se como reaccionar o que hacer o que decir, solo me sumerjo en un mar de posibilidades.

puntos suspensivos

Y no se si tengo que sentir pena o rabia o todos los sentimientos malos juntos a la vez. Pero están ahí y aparecen uno a uno de vez en cuando junto con los recuerdos. Y nose si tengo que esperar o avanzar sin mirar siquiera lo que estoy pisando, solo se que mis pies quieren moverse y yo no tengo fuerzas para pedirle al izquierdo permiso para que el derecho de un paso. Y esos tiritones intermitentes, involuntarios y estupidos que genera mi ansiedad, están como advirtiendo que algo esta pasando dentro de mi. Y LO ODIO! .... y LO AMO a la vez. Y respiro y me asfixio a la vez. Tomo esas cuerdas entre mis manos, creo que son las riendas, que se hace con ellas? ... moverlas de lado a lado sin sentido? ... golpearlas contra mi piel para que el cuerpo reaccione a hacer algo?... y ahora tiemblo .... nose si es el frio o el haber tomado un recuerdo estupidamente y haberlo dejado sobre mis ojos. Y la realidad no duele tanto, creo que ya no siento. Y es bueno y malo a la vez. Y eso que no es nada y esta entintado en rojo ? que es? que solía ser? Y entonces un suspiro... y entonces un pensamiento que me calma... ya no tirito. Como se debe tomar eso que nos hace bien? ... agarrarlo y no dejarlo ir más? ... dejarle ser libre para poder verlo volar? .. me gusta verte volar. (vuelven los tiritones estupidos) y la ansiedad y el frio... y el frio y la ansiedad.... distinto. Creo que soy egoista. Si, soy egoista como todos y quiero conservar esto para mi, porque es más mio que de cualquier otra persona y nadie más que yo podría comprenderlo, quizás alguien más pueda. (GRITO) Las horas pasan rapido ahora, me pierdo la mitad de mis días sumergida en mis pensamientos, me paso la mitad del día soñando mientras duermo y la otra mitad soñando despierta. Puedo ser egoista una vez más? ... no quiero, en realidad no lo necesito. Tomalo. ... y vuelve a ser calido.

Dos puntos.

La ruleta giró, ahora se que se siente, perdón. Es horrible.

.

Y me alegro y me enfado a la vez.

No improta cuanto cueste, uno siempre puede y yo podré!

unwritten

Era una de esas típicas noches muy largas que parecen nunca terminar, tome mi abrigo y salí a caminar por la ciudad, por extraño que parezca, no tenía miedo, por primera vez no tenía miedo, era una sensación agradable. Estaba pensando en esos recuerdos que por alguna extraña razón se niegan a salir de la mente, mientras encendía un cigarrillo que seguramente dejaría a medio fumar, como cualquier otro cigarro de media noche. Cuando me disponía a posar mi horrible trasero sobre esa banca olvidada del parque sentí una extraña sensación, sin pensarlo corrí hacía no sé donde diablos, solo corría. Cuando ya estaba lo suficientemente cansada como para continuar sobre exigiéndole a mis pulmones frene y me di cuenta que estaba justo en frente de ese lugar especial. Me senté bajo el árbol de siempre y encendí otro cigarro, para apaciguar el frío. Empecé a pensar en todas esas cosas que nunca te dije, era un poco tonto y tarde pensarlo ahora, ya habían pasado cerca de 6 meses y tu ya habías continuado tu vida hace bastante tiempo. Me abracé a mi misma para no sentir como el frío iba cortando mi piel y entonces comenzó a correr una tibia lágrima por mi mejilla, aún no podía entender que estaba pasando, después de tanto tiempo seguía con las ganas de decirte todo. Prendí otro cigarro mientras tomaba las hojas secas que estaban cerca de mí, rodaba en mi mano una tras otra como bailando y disfrutando cada vuelta que les hacía dar. Sentí unos pasos tras de mí, me asusté!, realmente me asusté. Miré rápidamente pero no había nadie, paranoia, seguramente había sido una hoja cayendo del árbol. Seguía sumida en mis pensamientos cuando volví a escuchar un crujido, no podía ser mi imaginación, esta vez me volteé al instante y entonces te vi, estabas ahí parada justo detrás de mi. Te mire un poco confundida y te sentaste sin decir nada. Nos quedamos así cerca de medía hora, sin mirarnos, sin hablar, solo estando. Saque de mi chaqueta el encendedor y me calenté las manos con el, me miraste extrañada, yo y mis ocurrencias, supongo que algo así pensaste. Cuando ya había acabado con el encendedor tomaste mis manos y las pusiste entre tus piernas, “nunca falla” me dijiste mientras sonreías con esa risa que ilumina todo el lugar. No dijimos nada ese día, luego de una media hora más me levanté y tu también, cada una tomó el camino a su respectiva casa. No necesitaba hablarte, te lo había dicho todo al mirarte cuando recién llegaste. Ha pasado tiempo desde entonces, no volví a saber de ti, a veces quisiera llamarte, pero tú no lo deseas así. Ahora estoy otra vez sentada en el mismo lugar, pero tu no estás aquí, necesitabas dejar el recuerdo atrás para continua, creo que por eso volviste a este lugar ese día, ahora yo regreso de vez en cuando para recordarte.

:S

después de limpiar la vista nublada ... con un millón de lágrimas... puedo ver lo que en realdiad era... hundiendome en un vaso de agua, que estupidez! esto es la vida... caerse y levantarse... siempre es así... lentito pero seguro ... quiero aprender a valorar lo que tengo... creo que esta vez si que esta funcionando... y no me da miedo .

y colorin colorado... este cuento no tuvo final feliz.

ES un poco Extraño, tenía tantas cosas que decirte, quería que lo supieras todo, pero solo te encerraste en tu mundo como sueles hacer.. y empezaste a "odiarme" ... creo que fue ese día que fuimos a ver la película sabes? ... mientras veías concentrada yo te observaba y WOW! era fantástica esa sensación.. yo quería conservarla por siempre... quería tener la oportunidad de verte siempre sonreír... y emocionarte con cosas tan pequeñas ... como ver una simple película. Por eso te pedí pololeo, quería que supieras que yo siempre estaría ahí cada vez que me necesitarás... quería que pudieras sentir que podías confiar en mi. Luego fueron pasando los días y una extraña y desagradable sensación se fue apoderando de mi ...:S ibas tu a repetir la misma situación? era tan incierto ... no podía saberlo y me desesperaba, tenía miedo de necesitarte tanto como lo estaba haciendo y que otra vez me dejaras ahí... que repetía todo el tiempo que me iría así podía auto convencerme de que era lo mejor y no sentir la necesidad de tenerte a cada momento... pero mientras escribía la carta de tu cumpleaños no podía parar de llorar, eran tan obvio, lo habías conseguido otra vez.. me habías robado por completo el corazón ... igual que la primera vez... y entonces lo decidí yo quería estar solo contigo, no había nada más... pero seguía ese destupido miedo que me impedía ser totalmente yo ... así que seguía auto convenciéndome de que me iría mientras estúpidamente buscaba una manera linda de decirte que quería estar contigo por el resto de mi vida... que quería siempre estar ahí ... mi error fue que entre buscar la manera linda y mi miedo se me olvido lo más importante... estar ahí. Así que no pude ver que me decías a gritos que necesitabas un abrazo ..o conversar ... o simplemente alguien con quien llorar... pero juro que no era mi intención, yo de verdad quería estar ahí, pero me asustaban tanto tus reacciones... a veces yo quería convencerme de que tu estarías ahí , que no había que temer, pero te sentía tan distante... así lo encontré, finalmente... una semana antes de que decidieras terminar conmigo... pude comprar un anillo, quería casarme , como tu lo habías dicho tantas veces.. para pasar el resto de nuestras vidas juntas. Pero nunca encontraba el momento para decírtelo, quería que fuera personalmente... como se debe... pero no nos veíamos nunca. Ese sábado en que me puse a llorar... yo .. me desespere tanto porque necesitaba un abrazo tuyo que rompí en llanto.. no quería seguir con esas horribles pesadillas... quería sentirme segura de una vez... pero tu me retaste... te enojaste porque lloraba!... rápidamente mi puse mi traje de protección ... no podía permitir que me hicieras daño otra vez... pero fue peor... no paraba esa sensación seguía creciendo dentro de mi las ganas de tenerte cerca... así que lo decidí te lo diría .. necesitaba verte ya... pero tu ya tenías otros planes.. habías empezado a actuar extraño hace algunos días ... y ahora te habías decidido... me dí cuenta que se iría todo a la mierda... y no podía hacer otra cosa mas que llorar... todo mi plan de una vida feliz junto a ti se derrumbo en una noche. Solo quería verte para decirte esto... pero tu ahora no quieres escuchar... así que no molestaré más... seguiré con mi vida... que en realidad ...ya no sé que es... no se quien soy ..porque todo lo que solía ser tenía relación contigo .... toda mi vida tenía relación contigo ..pero ya no más... supongo ..que habrá que buscar nuevas metas... porque tu ya no existirás más..

Así es todo ... frío, confuso, distante... ajeno a mi ser.. pecar de ingenua, que ESTUPIDEZ! tan tonta.. pequeña ..inmadura , incorrecta! ... tan vacío ahora...no lo esperé! todo menos eso esperaba. tan TONTA TONTA TONTA! tan decaída.. tan disminuida..tan engañada

A veces se siente como si no estuvieras equivocado .. pero siempre hay algo pequeño de lo que tenemos que aprender ... como el sonido de esperar sentado en la parada del autobus .. pude ver el silencio en esos ojos y no se porque me agrado ... son esas cosas pequeñas que trato de entender a veces ..pero siempre ..que intento cambiar un poco para adpatamre me encuentro con mi gran problema .. soy yo ... y a veces no se siente tan bien ...

It is!

Aquí lo tienes... tan sucio y redusido a nada como hace tiempo ... tan nada.. tan todo .. tan nosé! tan quiero.. tan negación.. tan ¡necesito! ..tan confuso.. tan prendido... tan sin luz... tan cualquier cosa.... tan trapo ..tan pared.. tan transparente ..tan misterioso ... colocado.. tan de bien ... tan rebelde ... tan mimado ... tan mentiroso... tan real ... tan directo ... tan blando ... tan fuerte.... tan frágil ...tan ... tuyo.

-¿quien va a comenzar?
(entra Naomi a la escena)
-Yo.(mirando a Ems) Te amo desde la primera vez qe te vi, creo que tenia 12, me tomo 3 años juntar el valor para hablarte y estaba tan asustada de lo que estaba sintiendo, sabes, enamorandome de una chica, que aprendí como convertirme en una sarcastica perra solo para que se sienta normal.Tire con chicos para desaparecer esto, pero no funcionó.Cuando empezamos la relacion, me cagaba de miedo porque... tu eres la unica persona que podria arruinar mi vida. Te aleje he hice pensar que las cosas estaban asi por tu culpa, pero en realidad, estaba muerta de dolor. Me tire a sophia para herirte un poco por tener confianza en mi y yo soy una cobarde de mierda porque... consegui... estos...estos pasajes a Goa para nosotras hace tres meses... pero yo no lo podía soportar...no queria ser una esclava a mis sentimientos por ti. ¿Entiendes? Estabas tratando castigarme y es horrible. Es tan horrible, porque... yo, en verdad, moriria por ti. Te amo, te amo tanto que esta matandome.


(naomily -skins)

:/

-Twice! you're going to do this tome twice!? Naomi, no! you fucking stop right now!
- what?
-Don't you dare leave me in your bed again
- I've got to go.
-I know you Naomi, I know you're lonely. Ithink you need someone to want you.Well, I do want you. So be brave and want me back!






(skins tercera temporada )

:/

Ambiguo ... confuso, distinto... y demaces

:'C

SI, duele
SI, es dificil
SI, cuesta
SI, lloro
SI, ...






NO!


Estoy aquí!

(Y)

*M*entira
*E*stupidez
*E*goismo
*Y*o misma
*R*encor
*I*ronia
*N*egacion
*A*ntipatía

JHM!

okey, eso dolió!

shit!

Okey... esta es la cosa... estar tratando de encontrarse a si mismo en un mar de gente no es jodidamente facil... es mas bien ... como puedo decirlo? ..o si claro... una mierda! no digo qe todo sea una puta mierda, digo que en realidad... la vida no es sonrisas y nubes de colores y atardecer felices y esas cosas.. y cuadno uno mismo se ha engañado tan bien con respecto a eso.. no es muy facil abrir los ojos..despertar y estacionarse en un puesto para minusvalidos en la vida real ....

Lo que estoy tratando de decir es que entiendo lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible, que te puede doler en lugares que no sabías que tenías. Y por más veces que te cambies el pelo, o vayas al gimnacio, o tomes copas de vino con tus amigas, te vas a la cama repasando hasta el último detalle y preguntándote que hiciste mal o como pudiste malentenderlo. Y como durante ese breve instante pensaste que eras tan feliz. A veces te convences de que él va a ver su error y va a aparecerse. Y después de todo eso, que puede ser un periodo largo o corto, te vas a un lugar nuevo y conoces gente que te hará sentir bien denuevo y recuperarás todos los pequeños pedazos de tu alma. Y todas esas cosas borrosas, esos años de tu vida que desperdiciaste, tarde o temprano empezarán a desaparecer.
- Huuuf... Carajo.

...

- ¡Dios mio! Está bien. Digamos que nos comprometemos a volar todo lo posible.
- ¡Si! Se puede, definitivamente.
- Y digamos que en seis meses nos topamos con un obstáculo. Yo no puedo ausentarme en el trabajo o las niñas no aguantan tus viajes. Sentimos la tención, sabemos que no está funcionando y nos empezamos a pelear porque no sabemos que otra cosa hacer y luego, despues de una larga llamada lacrimosa, de tu lado, nos despedimos. Y se acabó, jamás nos volveríamos a encontrar. ¿Y que queda? Dos miserables personas sintiéndose aplastadas y heridas...



"Robado a la besso (Y) ..lo siento cariñoo te adoro:*"

Final feliz

podría de nuevo ... saben qe paso al final con blanca nieves? el principe la echo del castillo porqe descubrió qe el bebe qe ella esperaba no era de el, sino de uno de los 7 enanos, al llegar a buscar ayuda donde sus amiguitos ellos la mandaron a la cresta y la golpearon hasta matar a su bebe por prostituta ... ninguno de ellos sabía que ella se acostaba con todos (Y).

Más

lo hice otra vez, se sintio jodidamente bien estar jodidamente mal.. creo qe le tomo el gusto a los errores otra vez....



gracias... muchas gracias...

O-key

¿No ves que lo nuestro es raro?Sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse. Respira ileso en sus estados graves,tanto hablar del fin que ahora apenas duele.
Y aun así, te reirás,volvería a revivirlo sin dudar.
Podría ser tan fácil, sería espectacular,si fueran reversibles aquellas noches de incendio. Más noches reversibles para saborear las horas más humildes con un placer más intenso.
¿No ves que si hemos perdido,hemos ganado historias que contar? Más que algunos tienen.
Recuerda que si caímos en picado es porque a veces fuimos nubes con la mente.
Si pudiera transformar nuestras noches en un ciclo sin final.
Podría ser tan fácil, sería espectacular,si fueran reversibles aquellas noches de incendio.
Pero eso es imposible, el tiempo ganará,entonces sólo espero que cuando vuelva a sonar, tú pierdas la vergüenza y grites oh, oh, oh ...
grites oh, oh, oh ...Creo que voy a empezar a romperme, oh, oh, oh ...grites oh, oh, oh ...Y ya no me importa que mire la gente.
Oh, oh, oh ...Creo que voy a empezar a romperme, oh, oh, oh ...Creo que voy a empezar a romperme, oh, oh, oh ...

Derecha

Well, I promised to write every day here and I will do…

At this moment my life is more turbid than marsh water and … I can’t understand this fucking world … the people… I CAN’T UNDERSTAND THE FUCKIG FLOWER THAT RESTS ON THE TURF.. I’m a fucking mess and I’m so sorry for this .. I don’t have happy words or pink cupcakes … not today … I miss u…:/… I need talk with u again … there are so many things that I didn’t say to you… things that I need say…maybe another day … I know that another day … I <3 U