Si todo deprisa y nada vuelve a comenzar.

:'C y aun tengo ganas de llorar a cada segundo...

Jodete, jodeme.

Supongo que la mejor solución es ignorarme a mi misma como lo he hecho durante todo este tiempo.

A "dudu" day.

Así que este es un día de esos que se consideran malos días... podría pasar llorando cada segundo y sin embargo no tengo ni la mas jodida idea de por qué esa sensación de ahogo esta inundando mi pecho en este preciso momento... en realidad si lo se, pero soy demasiado cobarde como para asumirlo... odio el miedo... es una de los sentimientos mas horrendos del universo... casi tan igual de detestable que la lastima ... o el odio. Recuerdo que hace dos días me dije a mi misma que tenía que hacer algo para revertir la situación ...algo totalmente opuesto a lo que estaba haciendo .. porque no quería volver a caer en ese hoyo oscuro y profundo... pero aun estoy parada en el mismo lugar del camino pensando .... qué?. es horrible ... si alguien de las personas sanas pudiera de verdad entenderlo... no le agradaría estar acá... justo acá al lado mio pisando la misma tierra húmeda y cortándose la cara con el mismo viento frío. ni siquiera se por que pasa o como arreglarlo .. solo se que pasa muy de vez en cuando... cuando una roca golpea mi cabeza ( estamos hablando todo metafóricamente .. si una roca golpeara mi cabeza estaría probablemente en el hospital y no escribiendo frente a este notebook en la ya vacía cocina de mi futura antigua casa) esos es algo.... asumir que ese lugar en el que vivo... no es mi hogar y probablemente nunca lo será... y que el que era mi hogar ya no lo es más... porque se vació completamente de recuerdos tangibles... ahora es una casa en la que solía vivir... fría, en la que ya no me gusta estar. realmente quiero llorar... escandalosamente como es la única forma que me libera... pero son las 3:41 y mi madre duerme plácidamente en su pronto "vieja habitación"... así que me conformo con "moquillear" mientras intento que el puto frió no alcance mi corteza cerebral.
"La wea ya era"... creo que esa es la sensación que me invade ahora... absolutamente toda mi vida ya era... como si no necesitara vivir más.. ya aprendí y ya entregue todo le puto conocimiento que poseía que mierda se supone que haga ahora? ... esperar a que siga pasando la vida porque aun no me toca morir? ... creo que la mierda real es que .... se me acabaron las ganas de soñar y romper "cristales de sueño" contra el piso sin haberlos cumplido. parece que la real y triste mierda es que era cierto eso que decían que después de perder la esperanza no queda nada...( excepto al dignidad... que por cierto.. también "extravié" por ahí ) ... en realidad toda la mierda se resume en un "si Nancy lo hiciste otra vez, por no querer afrontar las cosas a tiempo has vuelto a caer en ese oscuro, triste, humillante, vacío, lúgubre, tenebroso y sombrío hoyo otra vez."... solo por querer hacerse la fuerte la linda.... solo por aparentar ser algo que YA no es.

Había una vez...

Hola,  tengo un millon de palabras carcomiendome el cerebro ... creo que este pobre cuaderno ya no da más... esta lleno de escritos, rayas, silencios y gritos... esta es una de esas veces en las que tienes un millon de cosas que decir y no te salen mas que tartamudeos de palabras incoherentes... asi que decidí facilitarme un poco la vida y escribirlo, si escribir lo se hacer bien .. con faltas de ortografia .. pero por lo menos se unir palabras y formar frases... y esto es ... rayos! hasta escribir se me hace complicado.. es como si de un momento a otro mi capacidad de comunicarme se hubiera esfumado ... pero voy a intentarlo.
Es uno de esos días que parece que no están ocurriendo, simples, demasiado sencillos que pasan desapercibidos ... pero no por mi, me gustan los días simples, en los que solo te sientas a tomar una taza de café  y a hacer zapping por los 500 canales de televisión sin nada realmente interesante que ver... entonces tu cabeza empieza a recrear un montón de cosas, palabras .. un conjunto de todo lo que ha ocurrido en el día, semana, mes, año o vida... iba en segundo de la escuela cuando la profesora me saco el diente? si creo que sí... todas esas cosas tontas que nos hacen felices, pequeñas fracciones de momentos que para algunos parecen insignificantes , pero para mi lo son todo. Recuerdo ese día recostada en cama de mamá... Margarita, mi nana, había hecho mi tarea del preescolar por mi, haciendo prometer que guardaría el secreto para que mi madre no se enojara, entonces estábamos ahí... viendo la teleserie de media tarde, cuando ella me dijo que me quería mucho y que prepararía algo para la once solo por lo mucho que me quería... fue un buen día... un día feliz que se sumaría a otros miles de mi vida... como cuando luego de una búsqueda ansiosa por el terminal, te ví... sentada esperando a que llegara, cansada y algo nerviosa... nunca olvidaré lo que sentía mientras te abrazaba ... y pensaba que podía repetir ese momento un millón de veces, para tener esa sensación otra vez... eso es lo que desearía tener por el resto de mi vida... muchos de esos momentos pequeños e insignificantes para algunos pero jodidamente hermosos, simples y felices para mi.