Puede que sea torpe y que nunca sepa como reaccionar en situaciones difíciles, puede que sea lenta y que necesite que todo me lo expliquen con porotitos, puede que sea gruñona y mal humorada y que siempre encuentre la forma de molestar. También se que soy histérica y que todo me preocupa más de lo que debería, tengo muchas mañas y el mal habito de fumar... a veces creo que no soy muy cariñosa y no sé bien como expresar lo que siento, ya perdí la capacidad de hablar con fluidez y hasta la cordura se termino aburriendo de mi, pero lo único que se es que jamás encontrarás a alguien que pueda encerrar en un frasco la felicidad. 
Puede que tenga tantos defectos como arena hay en el mar y virtudes como adultos que estén dispuestos ha hacer un castillo de arena, pero todo lo que intento mejorar es por ti, para ser mejor persona y que te pueda gustar más... no pretendo ser perfecta, ni te prometo que nunca vamos a pelear, pero amor te juro que siempre estaré dispuesta a mejorar, quiero estar contigo siempre y es que junto a ti encontré el botón que hace mi locura estallar. Te amo infinito <3 !

definitivamente

Definitivamente es imposible olvidar algo que marca nuestras vidas, definitivamente nunca olvidare el olor del asfalto mientras lloraba por mi primera gran caída... recuerdo que mas de una vez dije que nunca dejaría que alguien dominara mi vida... que siempre sería simplemente yo y que nunca, por ningún motivo, me volvería una copia de los demás; pero como hago para cumplir mi promesa si ni siquiera se quien soy? osea .. solía saberlo, o mejor dicho creía que lo sabía... y es que hasta ahora nunca me había dado cuenta que soy algo más que yo ... algo ajeno ..."ajeno" a mi ... no soy desprendible de mi misma o si? porque entonces eso sería mi misma y yo entonces no sería .. okey .. me estoy enredando sola.
Comienzo otra vez. En este punto de la vida uno supuestamente deja de preguntarse quien es... pues yo nunca he dejado de hacerlo y hasta un tiempo atrás ... siempre encontraba una respuesta y me sentía orgullosa de eso. Pero ahora... ahora ese yo que ya no es tan yo me dice que debo seguir siendolo o dejarlo por completo ..pero completo completo .. y como coños se hace para dejar de ser uno mismo y transformarse en otra persona ...y además ..me gusta ser yo... porque a nadie mas le gusta entonces.. me hace única por serlo y por gustarme. y no quiero dejar de serlo .. pero es necesario .. o no? ... sera realmente ?  porque si fuera realmente necesario no dolería tanto como duele.. porque estaría bien ... yyy yy.. me enrede otra vez.
no puedo explicarlo ni a mi misma .. jodido lío.
FIN.